14/03/2013 12:44026

Выстраивать отношения с детьми – часть 1.

Существует убеждение, что если оставить ребенка предоставленным самому себе, то он не справится с собственным внутренним хаосом, и непременно разнесет все вокруг. И потому жесткий контроль, критика и понукание каждому ребенку практически необходимы.

 

 

Было  бы полезно осознать, каковы последствия такого подхода. И лучший критерий для этого – результаты. Причем, не только видимые, такие, как послушание, например. Но и не видимые – то, что ребенок при этом чувствует. Ребенок часто воспринимается взрослым миром, как существо хаотичное, лишенное воли, совести, внутренних ограничений, осознанного выбора.

Это не так – ребенок не глина. Дети вполне могут вести себя конструктивно, без постоянного родительского давления или контроля. Понятно, что это не происходит сразу. Они растут, постепенно осваивая окружающую среду, овладевая собственным контролем, внутренней ответственностью.


Мир вокруг нас меняется стремительными темпами. Но методы воспитания, которые передаются из поколения в поколение, остаются почти теми же. Итак, какие послания получает ребенок от взрослого, испытывая на себе те самые традиционные методы родительского воздействия? И какое влияние они на него оказывают на самом деле?


Принуждение:

Обычная ситуация: ребенок не хочет -  родитель заставляет. Послание при этом, примерно, таково: "Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть! И я заменяю твою внутреннюю волю своей! "

Тот, кого часто принуждают, живет во внутреннем конфликте: с одной стороны, он старается выполнять все, что от него хотят: никому не нравится ссориться с близкими или быть наказанным. С другой стороны, если что-то не делается – на это есть причина, и, значит, возникает сопротивление принуждению.

Жить под принуждением - тяжело, поскольку вместе с контролем мы отдаем другому свои желания, чувства, волю. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к потере самого себя.

Выхода из такой модели, как правило, два. Либо смириться, отказавшись от своего, став послушным и ведомым. Либо – бунтовать, противостоять принуждению.

Начиная бунтовать, мы встречаемся с ответной агрессивной реакцией. И все идет не просто по кругу, а по более ожесточенному кругу. Начинается война.

Таким образом, регулярно принуждая детей, мы либо закладываем в них привычку страдать и терпеть, либо стремление к сверхконтролю и желанию делать наоборот. Этого ли мы хотим? Альтернатива принуждению — ясное обозначение своей родительской позиции, с принятием детских чувств. Пример: «Да, я понимаю, что ты не любишь вставать так рано. Но в школе уроки начинаются в 8 утра, и потому тебе уже пора».


Если ребенок, тем не менее, не встает, то более взрослым детям можно и желательно отдать контроль за их ранним подъемом. Это делается, примерно так: "Ты говоришь, что ты взрослый и сам можешь решать, когда тебе вставать. Я согласна – вставай сам. Но с условием: если у тебя будут проблемы в школе с опозданиями – то и разбираться с ними ты будешь тоже сам, как взрослый".


Какие могут быть реакции на это? Кто-то, согласится, кто-то – испугается и не согласится. Стоит при этом принять во внимание, что привычка вставать вовремя требует другой организации своего режима, внутренней перестройки. Все это занимает время, и поначалу будут срывы, опоздания. Только понимая это, относясь к ребенку с терпимостью и любовью, можно совместно пройти этот кусочек пути к взрослению.


Продолжение следует....

По мотивам книги Млодика И.Ю. "Метаморфозы родительской любви"

 

 

Эксперт Fn1 Инна Снапиро, тренер- консультант по вопросам общения, преподаватель Ассоциации предпринимателей.

Сайт эксперта Инны Снапиро

Оценка:
12345
голосов: 26
ПОДЕЛИСЬ: