04/12/2011 13:30789

מערכת יחסים של 10 דקות

 

כמה פעמים יצאת לדייט וכבר במבט הראשון הבנת שהערב הזה הוא בזבוז של זמן, שהבחור שבתמונה הוא הפנטזיה שלך וזה שעומד מולך חי בסרט שכולו מדע בדיוני? 10 סיבות למנוסה.

מאת: מיטל כהן

לא משנה אם זה בליינד דייט, אתר הכרויות או מישהו שהכרת שבוע שעבר בבר, אחרי 3 כוסות יין, והחלטת שהוא חתיך הורס.הנה 10 סיבות מצויינות לעזוב דייט אחרי 10 דקות:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

זה לא עניין של טעם:

אם הוא מופיע לדייט עם נעלי קרוקס בצבע זרחני.

"הרפתקן":

את ערב שלם עובדת על האיפור שלך, מה תלבשי? איזו נעל תתאים לחולצה? הוא מגיע לאסוף אותך, את נכנסת לאוטו ואז הוא אומר לך שהוא לא רעב ולא צמא ושמבחינתו אפשר להשארלדבר ולהכיר באוטו (בחניון האחורי של הסופרמרקט).  במקרה זה אם את נשארת זה על אחריותך בלבד!

פוטו-שקר:

הוא כתב לך באחד מאתרי ההכרויותקראת את הפרופיל שלו והרגשת שהוא מי שחלמת עליו כל החיים. את רשומה לאתר רציני ואיכותי אז בטוח שגם התמונה אוטנטית: הוא מצולם באחד מהטיולים בארץ, שיער שחור ומלא, חטוב ושזוף, ברקע הבניאס. ואז הערב המרגש מגיע את מחכה לו בבר השכונתי, ולעברך צועד מישהו שממש, אבל ממש, לא דומה להוא שבתמונה. השרירים, השיער, השיזוף, איפה הם? והוא מסביר בעדינות שהתמונה עדכנית לשנת 2001 כשהוא בדיוק השתחרר מהצבא.

אהבה בחצי מחיר:

כמה מביך לגלות שהדייט שלך התעקש לקחת אותך למקום הכי שומם בעיר כי יש לו קופון לבירה 1+1? ועוד בדייט הראשון?

רישיון להרוג:

"היי, את מוכנה? אני למטה מחכה לך!" ואז את מגלה שאין לו רשיון ואבא שלו הוא הנהג שלכם להערב.

נפלאות הפתיחות:

נראה לך נורמלי שהשאלה הראשונה שלו תיהיה: "את בתולה?"

אני אני:

תארי לך ערב שמתחיל כך: "איך עבר עליך היום? כי לי היה יום ממש עמוס, קמתי ב-6:30  בבוקר כשבדיוק השכן שלי בדירה ממול דפק בדלת ורצה כוס חלב לקורנפלקס שלו, אבל היה לי רק חלב 3 אחוז והוא רצה חלב דל שומן כי הוא מנסה בדיוק דיאטה חדשה..." ובלה בלה בלה, כך זה ממשיך. אני מקווה שתצליחי להשחיל משפט כמו: "אני עם מיגרנה קלה, אולי נדחה את הדייט ליום אחר? נגיד 2020 כזה?"

צרפת גאה להציג:

הלו??? אתה מתקלח מידי פעם?

עם עין הרע:

ברור שאם הוא מאחר בחצי שעה בגלל שדרס חתול שחור, בדרך, וכמובן שהוא היה חייב לעצור בצד ולירוק 5 פעמים, עדיף לא לשהות במחיצתו, גם לא חמסה דקות.

רגע של הדחקה:

אם בעשר דקות הראשונות הוא מדבר על הידידה הכי טובה שלו, יעלי, יותר מ- 3 פעמים, תביני שאת כאן בשביל שיעלי תתעורר, כי הוא, לא יחכה לה לנצח!

 

ותודה לכל חברותי הרווקות שקדחו לי.

דירוג:
12345
קולות: 89
ספרו לחברים:
גלי05, דצמבר, 2011

משעשע.. אחלה כתבה

כמה חבל שזה נכון....05, דצמבר, 2011

אני מעדיפה שמישהו יקיא לי על האוכל מאשר שיביא קופון לדייט.....

הידידה יעלי05, דצמבר, 2011

אני הייתי קוראת ל"הרפתקן" יותר "הקמצן" !!!!!!!!! לא רעב ולא צמא????? אני ממש מקווה שאף אחת לא עברה את זה באמת

אהוב- ה05, דצמבר, 2011

רגע מלב אל לב, גם אני מחזיקה מתחת למיטה קרוקס.... קשה... קשה... אבל התירוץ שלי למצב הקשה שזה שאריות מהX גם אני מסכימה עם : כמה חבל שזה נכון.... 05, דצמבר, 2011 אני מעדיפה שמישהו יקיא לי על האוכל מאשר שיביא קופון לדייט..... קופון????????????????. לדייט?

אלינור06, דצמבר, 2011

הקופון זה בהחלט אחד הקשים!

אדוה06, דצמבר, 2011

מישהו שאומר לך שהוא לא רעב וצמא כבר בתחילת הדייט בעצם אומר הכל.... מעניין אם יש באמת בחורים כאלה.

שמור במערכת06, דצמבר, 2011

אפרופו סיפורי דייטים...איזה מבאס שאת יוצאת לדייט והגבר מזמין לאכול בלי לדפוק חשבון (בערך חשבון של 400 ש"ח ) וכרטיס ההאשראי שלו לא עבר. ואני סטודנטית תפרנית נאלצת לשלם על דייט שלא רציתי בו בכלל.... החלק הכי עצוב, שהוא ניסה למשוך כסף מהכספומט אבל הכספומט החליט להשיב לו בשלילה...מאותו ערב לא ראיתי את הבחור (טוב שכך...) ולא את הכסף....רוצה להאמין שלא קיימים גברים כאלו